Os Vírus

Hoje, depois de uma pesquisa minuciosa na internet (e o fim da disciplina de Imunologia), vou falar para vocês sobre os vírus.


O que é?
É um ser microscópico capaz de penetrar em seu corpo, corromper as suas células e se multiplicar, fazendo a pobre vítima esperar em um hospital público até virar zumbi. Ele pode infectar qualquer coisa, como você, outros animais, plantas e aliens, por exemplo. Há zilhões de anos há a discussão se ele é ser vivo ou não.


" Vírus não é considerado ser vivo!!!!!!! ” 
                 Nerd falando sobre vírus.


Surgimento


Durante milênios os vírus foram confundidos com o diabo,  mau olhado, macumba, mini-pokémons e invasão de extra-terrestres.  Aí descobriram que são apenas criaturas que ficam do lado do mal tentando sugar as nossas vidas, tipo aqueles desenhos, sabe? Eles vivem da vida dos outros. Sei não, viu...
Os vírus se espalharam rapidamente pelo mundo. E nos laboratórios farmacêuticos, toda vez que criam uma vacina para um vírus, eles acabam criando também outro vírus. Aí é um ciclo vicioso que nunca acaba para manter a globalização.


Lista dos principais vírus:


Vírus MUTANTE: Aquele que faz você virar um X-men
Cavalo de Tróia: Faz o computador entrar em sites de zoofilia
Raiva: Muito comum em mulheres ciumentas, bêbados valentões e pessoas que passam o dia no trânsito. Pode levar à morte.
Febre Amarela: Deixa a pessoa amarela.
Roubéola: O vírus responsável pela cleptomania ( Aquele pessoal que rouba e bota culpa no problema psicológico)
Boiola: Se instala em pessoas com a defesa baixa, causa alteração na voz, mudança de comportamento e pode levar à morte caso entre em contato com algum homofóbico.
Conjuntivite: Só serve para ser usado como desculpa para os olhos vermelhos dos maconheiros e cheiradores.
Rebola: Mais comum na Bahia e nos forrozeiros. Mas  infelizmente pode acabar contaminando todo mundo e fazer um estrago.

Vítima do vírus Rebola

Vítima do vírus Boiola

Vítima da Febre Amarela

Gente, tudo isso foi apenas uma brincadeira para descontrair. ( Professora, a gente sabe o que é vírus, tá? ) 

Abaixo vocês terão a foto do nosso último dia de aula de Imunologia com a nossa querida professora:

A música que revela qualquer gay.

De acordo com as pesquisas feitas entre o ano de 2010 e 2011 pelo grupo " É no Roll  Produções " filiado com o IBGE , foi descoberto a forma mais certeira de descobrir se a coca-cola é fanta.
As experiências pessoais do nosso astro Wilden Brandão colaboraram para a conclusão dessa pesquisa.

Assista o vídeo abaixo e veja o que acontece quando uma bicha ouve I Will Survive.

FLAGRAAAAAA

Festa no apê do Doug foi filmada!

Assista esse vídeo e veja TUDO!

Rumo ao 3º semestre!

Galera, iniciamos o terceiro semestre e pra quem ainda não estava levando o curso muito a sério, essa é a hora de mudar de posição. Quero ver o sucesso de todos vocês, hein?
Quer umas dicas? Estude!! Estude muito mas não se prenda apenas aos conceitos. A maioria dos professores querem também que você tenha consciência crítica ( Lembram? ). Continuem perguntando, continuem questionando e nunca esqueçam de pesquisar. Não vamos ficar somente com aquilo que o professor passa ou tem na apostila.
Se for possível, estude em grupo. As idéias combinadas gerarão discussões que serão muito construtivas para o nosso aprendizado. Lembre-se sempre: Você não é o dono da razão, muito menos o sabe-tudo. Devemos sempre escutar o que o colega do lado pensa e ajudá-los se acaso eles tiverem com dificuldade.
Ah! E na hora da prova não faça aquela cara de quem está prestes a ir para a forca fizendo " Não estudei, tô ferrado". A sua cara de desespero assusta os colegas e eles ficam desesperados junto com você. Hahahahah Se não deu tempo estudar, essa é a hora de ver se as aulas valeram ou não a pena e se você realmente prestou atenção e aproveitou tudo o que o professor disse em sala. Agora... se o professor é um péssimo profissional, não passou a disciplina direito, não tem apostila, você não tem acesso a livros e muito menos ao nosso querido GOOGLE, só tem uma saída: PESCA, CARA! UAHAUHAUHAUHA Não, mentira. A saída é: Peça a Deus pra te dar uma ajudinha e prometa ser um bom aluno o semestre todo. Mas se você for ateu, a minha dica é que comece a acreditar em milagres. hehe

Então é isso pessoal.
Boa sorte pra vocês e até a próxima. =)