O Blog está de volta

Depois de 4 longos meses desativado, o blog está de volta. Vou tentar atualizá-lo pelo menos semanalmente pra que não desative de novo. Principalmente agora que vamos entrar de férias.
O blog vai servir pelo menos  para matar a saudade enquanto as aulas não recomeçam.
Mas, enfim... hoje terminamos uma disciplina com um brilhante professor:

Essa foto é do curriculum dele que está na internet, acho que ele me mata se souber. rs

Como sempre, vou ironizar o que acabamos de aprender, mas todo mundo sabe que é brincadeira, né? Pra começar, alguém pode me responder o que são os coacervados? Pois bem, são uns negocinhos que se juntaram lá nos mares da época da Dercy Gonçalves e formaram algo mais ou menos assim:  De acordo com a Sthefanie Adryan, esses elementos foram criados por um alguém né, por quê da onde esses diabos vieram?Tipo, do nada? Ou eles querem ser Deus que se criam sozinhos? Bem... eis a questão. De onde vieram os coacervados? Cabe a você responder isto na prova. E não vale perguntar ao Raul Seixas só porque ele nasceu há dez mil anos atrás. Porque nem na época dele ele viu um troço desses.

Mas mudando de assunto mas nem tanto... vamos falar um pouco da célula...não poderia concluir este post sem falar da nossa querida célula. 

Célula é a unidade fundamental de todos os organismos vivos, até mesmo de uma ameba ( Wilden) . É composta pela membrana que é tipo a casca e o citoplasma que tem um monte de coisa estranha metida dentro mas que são de fundamental importância. Tem também o núcleo que é onde está contido o DNA. Mas não se preocupe quanto a isso... é só procurar o Ratinho que resolve.

Espero que vocês se deem bem na prova. Jean disse que a prova estaria brilhante!!Hehehe. 

20 Questões não é muito não (imagina...). Vai dar certo.

Caso você olhe para a prova e não saiba de p* nenhuma, o que me resta é cantar esta música para você:

" É só isso
Não tem mais jeito
Acabou
Boa sorte..."

Pois é: BOA SORTE!!!!

Os Vírus

Hoje, depois de uma pesquisa minuciosa na internet (e o fim da disciplina de Imunologia), vou falar para vocês sobre os vírus.


O que é?
É um ser microscópico capaz de penetrar em seu corpo, corromper as suas células e se multiplicar, fazendo a pobre vítima esperar em um hospital público até virar zumbi. Ele pode infectar qualquer coisa, como você, outros animais, plantas e aliens, por exemplo. Há zilhões de anos há a discussão se ele é ser vivo ou não.


" Vírus não é considerado ser vivo!!!!!!! ” 
                 Nerd falando sobre vírus.


Surgimento


Durante milênios os vírus foram confundidos com o diabo,  mau olhado, macumba, mini-pokémons e invasão de extra-terrestres.  Aí descobriram que são apenas criaturas que ficam do lado do mal tentando sugar as nossas vidas, tipo aqueles desenhos, sabe? Eles vivem da vida dos outros. Sei não, viu...
Os vírus se espalharam rapidamente pelo mundo. E nos laboratórios farmacêuticos, toda vez que criam uma vacina para um vírus, eles acabam criando também outro vírus. Aí é um ciclo vicioso que nunca acaba para manter a globalização.


Lista dos principais vírus:


Vírus MUTANTE: Aquele que faz você virar um X-men
Cavalo de Tróia: Faz o computador entrar em sites de zoofilia
Raiva: Muito comum em mulheres ciumentas, bêbados valentões e pessoas que passam o dia no trânsito. Pode levar à morte.
Febre Amarela: Deixa a pessoa amarela.
Roubéola: O vírus responsável pela cleptomania ( Aquele pessoal que rouba e bota culpa no problema psicológico)
Boiola: Se instala em pessoas com a defesa baixa, causa alteração na voz, mudança de comportamento e pode levar à morte caso entre em contato com algum homofóbico.
Conjuntivite: Só serve para ser usado como desculpa para os olhos vermelhos dos maconheiros e cheiradores.
Rebola: Mais comum na Bahia e nos forrozeiros. Mas  infelizmente pode acabar contaminando todo mundo e fazer um estrago.

Vítima do vírus Rebola

Vítima do vírus Boiola

Vítima da Febre Amarela

Gente, tudo isso foi apenas uma brincadeira para descontrair. ( Professora, a gente sabe o que é vírus, tá? ) 

Abaixo vocês terão a foto do nosso último dia de aula de Imunologia com a nossa querida professora:

A música que revela qualquer gay.

De acordo com as pesquisas feitas entre o ano de 2010 e 2011 pelo grupo " É no Roll  Produções " filiado com o IBGE , foi descoberto a forma mais certeira de descobrir se a coca-cola é fanta.
As experiências pessoais do nosso astro Wilden Brandão colaboraram para a conclusão dessa pesquisa.

Assista o vídeo abaixo e veja o que acontece quando uma bicha ouve I Will Survive.

FLAGRAAAAAA

Festa no apê do Doug foi filmada!

Assista esse vídeo e veja TUDO!

Rumo ao 3º semestre!

Galera, iniciamos o terceiro semestre e pra quem ainda não estava levando o curso muito a sério, essa é a hora de mudar de posição. Quero ver o sucesso de todos vocês, hein?
Quer umas dicas? Estude!! Estude muito mas não se prenda apenas aos conceitos. A maioria dos professores querem também que você tenha consciência crítica ( Lembram? ). Continuem perguntando, continuem questionando e nunca esqueçam de pesquisar. Não vamos ficar somente com aquilo que o professor passa ou tem na apostila.
Se for possível, estude em grupo. As idéias combinadas gerarão discussões que serão muito construtivas para o nosso aprendizado. Lembre-se sempre: Você não é o dono da razão, muito menos o sabe-tudo. Devemos sempre escutar o que o colega do lado pensa e ajudá-los se acaso eles tiverem com dificuldade.
Ah! E na hora da prova não faça aquela cara de quem está prestes a ir para a forca fizendo " Não estudei, tô ferrado". A sua cara de desespero assusta os colegas e eles ficam desesperados junto com você. Hahahahah Se não deu tempo estudar, essa é a hora de ver se as aulas valeram ou não a pena e se você realmente prestou atenção e aproveitou tudo o que o professor disse em sala. Agora... se o professor é um péssimo profissional, não passou a disciplina direito, não tem apostila, você não tem acesso a livros e muito menos ao nosso querido GOOGLE, só tem uma saída: PESCA, CARA! UAHAUHAUHAUHA Não, mentira. A saída é: Peça a Deus pra te dar uma ajudinha e prometa ser um bom aluno o semestre todo. Mas se você for ateu, a minha dica é que comece a acreditar em milagres. hehe

Então é isso pessoal.
Boa sorte pra vocês e até a próxima. =)

Wilden desabrochando

No último dia de aula, nós ( Eu, Sthefanie, Lu e Wilden) resolvemos fazer uma despedida comendo uma pizza e tirando umas fotos no ***esqueci o nome*** hhehe. Bem...no lugar de sempre, né.
Só que, gente, tenho um bafão para mostrar: o Wilden desabrochou e mostrou toda a sua meiguice no vídeo que vocês verão logo abaixo.

Você arrasou, bee. Beijo, me liga. :*

Carta de amor de um biólogo HEHEHE

    

Você tem uma nomenclatura  muito linda, mas saiba que eu a amaria mesmo que você se chamasse Ergastoplasma... Sabe que quando  a  vejo, minhas mitocôndrias entram em fermentação, a meiose acelera - se  e os meus gâmetas ficam todos assanhados? É verdade porque você tem um fenótipo tão lindo que tenho uma tese de que o seu código genético foi sequenciado por um artista muito inspirado, em plena geração espontânea.
   Quando você surge, em movimentos amibóides, bela, túrgida e charmosa, começo a sentir os efeitos das reações físico-químicas no meu organismo. O seu tropismo em relação a mim afecta o córtex do meu sistema sensorial! Ao tocar na sua celulósica mão, os nossos glicocálix encontram-se. E se os seus olhos, perdidos, semelhantes a ocelos de planária, não se cansam de me fixar, é porque a minha antena está ligada a você. A  sua cetácea presença mexe com as minhas enzimas,  hormonas, neurotransmissores, até a minha cadeia respiratória já não funciona bem , nem mesmo para a coordenação do meu trémulo tríceps. Do meu frontal escorre o que restou de secreção sudorípara. As suas  ferormonas tiram-me realmente da  homeostase. os seus cílios e pillos causam-me flagelos impensáveis. Palpitações sistólicas  rebentam o meu pericárdio.
   Ah, querida, e quando quero repôr as perdas metabólicas e a  levo a uma pastelaria  para posicionar os nossos níveis tróficos, a única gelatina que nos interessa é aquela biomassa saborosa a que chamamos  meio de cultura!
  Mas apesar da nossa relação harmónica em franca evolução, ultimamente você está num estado de isolamento do que foi a nossa protoplasmática simbiose.  Sabe, se você continuar tratando-me com tanto acaso, vou me sentir menos que um insecto, um verme! Você dá mais atenção às suas amigas, aquela tal de Drosóphila, à Taenia, a quem, por sinal, nunca fui apresentado, do que a mim... E quem é esse tal de Rhesus, hein? Ah meu Deus! Será que estou com complexo de Golgi? Devo estar entrando naquele ciclo maldito - o ciclo de Krebs... e se esse processo selectivo continuar sou capaz de cometer uma loucura, uma apoptose.
   Por favor, não me trate assim de forma virulenta, feito uma amiba ou um "Cavia porcellus porcellus", pois a estes sei que você dedica apenas olhares científicos e sem paixão. Eu não sou uma cobaia de laboratório. Eu não bacilo nem quando fico como um vibrião colérico. Espero que você deduza que o meu sonho é passear abraçadinho consigo igual a um carrapato, num lindo dia de sol, em Galápagos, dizendo para mim mesmo: Cromossomos felizes!"